1. Il milione d’italiani interpellati, mostra una moderata felicità, non disgiunta da un’incrollabile fede nella remissione finale dei peccati, evidenziando una serie interminabile di piccole, quindi risibili, pecche del sistema.
2. L’89% dichiara: “è tutto un grande magna magna ma è comunque una vergogna che il mondo si vergogni di noi, si guardino a loro”.
3. Il 75% dell’89% è obeso, afflitto da una costante sfiducia nel prossimo e, in particolare, nel proprio meccanico.
4. Il 53% del 75% non ne può più di: “lavorare come bestie e vorremmo un’ora d’aria ogni giorno che ce l’hanno anche i carcerati e non noi che siam trattati peggio.”
5. Il 35% del 53% è disposto a rinunciare all’automobile di proprietà solo se è del vicino di casa.
6. All’11% del totale non gli va bene niente.
7. Il 99% dei tre milioni d’immigrati irregolari dichiara: “se è tutto un grande magna magna perché a noi tocca sempre sparecchiare e lavare i piatti?”
8. Il 99% del 99% vorrebbe adottare almeno la carta dei diritti del cane che era adottata all’estero quando gli emigranti eravamo noi.
9. Il 100% del milione d’irregolari, che non sa cos’è un permesso di soggiorno, chiede il cane, va bene anche senza carta che il sacchetto lo portano loro.

Il campione in esame, scelto tra 30 milioni di sudditi, rappresenta quanto di più variegato il nostro paese possieda in termini di risorse umane. La percentuale di laureati, diplomati, precari, pensionati e nullafacenti, è stata accuratamente vagliata dal Ministero degli Affari Sociali e Tuoi su precisa indicazione contenuta nelle linee guida del D.Lgs n. 313 del 20.05.2013 che recepisce la direttiva europea n. 32498/2012 stabilente procedure conformi alla convenzione di Tromso sui diritti degli ungulati, dei transumanti e del rimboschimento della Lapponia. Tale direttiva rispecchia le conclusioni delle indagini demoscopiche svolte nella tundra nord-orientale con particolare riferimento alle popolazioni nomadi che possiedono una yurta e una motocicletta a due tempi”.

Questo per dire che di per sé, avere una formula che spiega l’infelicità, non serve a molto se chi la usa non vuole scoprire che la causa del malumore è proprio lui. In altri termini, è più probabile che la ricerca, a cui poi applicare l’algoritmo, possa non tenere conto della soggettività del committente oppure tenere conto solo di quella.

Un aspetto interessante è: come sviluppare tutto il procedimento psico-matematico facendo si che sia proprio il soggetto il vero fruitore dell’elaborazione? E ancora: com’è possibile ottenere un responso più aderente alle aspettative del singolo senza scadere nella chiaroveggenza o, peggio ancora, senza avere neanche una yurta?

Noi ci occupiamo di backgammonutica e dell’irrefrenabile desiderio di sapere se abbiamo giocato come un babbione o come un arturiano. Abbiamo, indotto o meno, il bisogno di un giudice, di un essere super partes che sia equo ma non infallibile, giusto ma non saccente, saggio ma non crudele.

E quindi?

Semplice. I formidabili matematici del circolo più à l’avant-garde del globo terracqueo, stanno mettendo a punto un nuovissimo algoritmo che risolverà ogni dubbio tattico-strategico-valutativo.

In virtù di questa straordinaria scoperta, la nuova versione di Gnu avrà un sistema di previsione che terrà conto del carattere dell’avversario, della carriera, del bioritmo, di congiunzioni astrali, dell’utilizzo di alcool e quant’altro possa essere conosciuto e venga in mente d’inserire.

Si potrà avere così uno Gnu nervoso, così com’è, ubriaco, dopato, depresso, fanfarone, senza nervo, con troppa sicumera, umile, tonto, azzardoso, col cagotto, tritacazzi, campione del mondo nel ? ecc ecc; ci sarà anche l’opzione: gioca da trent’anni e non ha ancora capito una mazza, fantastica.

Si sta sviluppando la patch per inserire la possibilità di far giocare a Gnu le illegal move ed è ormai in dirittura d’arrivo il tutor “leprotto”, per le partite in corsa.

Ci sarà la possibilità di fare roll over a 9 ply con il setting di calcolo grumpy, unico al mondo in grado di contemplare la funzione popasmokedopa, autentico capolavoro di matematica ermeneutico-irrazionalistica.

Il programma sarà disponibile, per un congruo periodo di prova, solamente al CdBM, dopodiché sarà aperto a chiunque voglia scaricarlo dai link che il sito ufficiale del circolo metterà a disposizione.

Siamo di fronte ad una svolta epocale. Con un colpo di coda degno di un caimano, il lato umano ritorna sulla scena appropriandosi di strumenti fino a ieri patrimonio di freddi calcolatori.

Avremo risposte personalizzate e mirate ad un match in particolare. Non ci sarà bisogno di giocare la partita con Gnu, si setta e via col roll over.

Non si avrà più alcuna incertezza sull’avversario che sarà come un libro aperto. Si conoscerà, in modo chiaro ed espresso in linguaggio Ubykh, lingua di ceppo caucasico con la particolarità di contenere più consonanti di qualsiasi altra, la modalità di conduzione del match, quando e come cubare, che atteggiamento tenere al tavolo e, cosa più importante, cosa fa andare in bestia l’avversario. La rinuncia alla privacy è un misero prezzo da pagare per sapere tutto in anticipo. E se anche l’altro usasse il nuovo Gnu? S’introduce la variabile “anchel’altrosacheioso” et voilà, il gioco è fatto.

Certo, in un torneo, la cosa potrebbe apparire complicata se non si ha il data base con i dati di tutti i giocatori attivi sul pianeta.

Niente paura, una volta sviluppato Gnu come si deve, basterà acquistare il data base anche con mutui agevolati per l’acquisto del primo database.

Il data base è la vera forza del nuovo Gnu.

La sua compilazione comporterà: l’inserimento di alcuni exabyte d’informazioni, 10 tecnici al lavoro su tre turni per 4 anni, 24.600.000 mail da spedire (stima), 1.120.000 mavaffa da ricevere in risposta (al 99%) e la stesura di un manuale per montare e smontare una yurta in uzbeko (sai mai).

Un esempio? Supponiamo di essere a un torneo internazionale, vediamo il tabellone…giochiamo contro…TR…abbiamo un bel 15 minuti prima d’iniziare…apriamo il note book…Gnu…TR…si, è già nel database…però, c’è anche il settaggio: quante birre beve di media TR in un match?…voilà mettiamo 7, stiamo schisci…ancora, quante pause chiede…cosa lo fa andare in bestia?...però…ecco…10 min di rollover…velocissimo…intanto curiamo cosa fa TR…beve fuma e parla…non usa lo Psyco Gnu, lui…meno male che sennò “anchel’altrosacheioso” rallenterebbe tutto…fatto!

Ecco il possibile responso.

ANALISI

Forte giocatore e bevitore

Ha vinto alcuni tornei importanti

Tendenza di fortuna del soggetto -18%

Bioritmo scompensato

Plutone è su Marte, darsi alle carte

Eccesso di adrenalina costantemente sedato con alcool

SINTESI

Offri da bere

Stai abbottonato

Addormenta il gioco

Non farti ingannare se sembra ubriaco

Rovesciagli almeno tre birre per terra, lo fa imbufalire

Fingiti imbranato

Prendi un sacco di tempo se senza orologio

Prendi tutto il tempo se con l’orologio

Chiedi più pause di lui

Chiama il giudice almeno due volte per sapere il punteggio

Chiamane anche due

Sposta sempre le cose davanti a te

Fai cadere spesso i dadi e il bussolotto

Quando cubi trema un po’

In bocca al lupo

Se seguirai tutti i consigli la tua % di vittoria sarà: 58.

Il tutto in linguaggio Ubykh senza vocali, qui le abbiamo messe per semplificare.

E se si dovesse giocare contro uno sconosciuto?

Usate l’ Ubykh: czz vl st strnz. L fcc pzz! Ch l’h m vst! Ch dt bs dl czz! CdBM d m cgln!

S.